Женские радости

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: «Че за проблемы!?»… Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!ТСегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем». С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!»

- Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? — Да — А подводку? — А под водку ты и так хороша!

Мужики! Вы удаляете исходящие СМС? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?

Гыыы, это была шутка).

Почему ребенку нужно 2 родителя? Потому что пока мама психует — папа нормальный. Маму отпустило — папу накрыло.

Мда…. Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач.

Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом.

- Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: «Будет день — будет пища!»

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Жопа — это не часть тела, а событие. А полная жопа — это жизнь, наполненная событиями.

-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД — они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно.

Мужчины говорят: «Женщина за рулём как обезьяна с гранатой…» А как напьются: «Бусечка, забери меня!»

Россия — это единственная страна в мире, где асфальт объезжают по обочине!

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском — вонявки. А грудь на сербском — сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик!

Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать.

Сижу на работе: за компом. Работаю. Вдруг слышу сзади шаги начальника! И начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники… Да е-мае где же работа???

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане, очнулась когда запивала шоколадку борщом.

Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем, и уснула.

Самая страшная работа — это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! А работа все не кончается!!!

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. — Возьми санки!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей , и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего. Не жалуется.

Спросил муж: что на ужин? Говорю: кавказское блюдо — жричодали.

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! » К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет, я МАМА!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю — ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

М-да сегодня суббота — выходной! Не могу определиться, с чего же начать отдыхать — со стирки, с готовки или с уборки…

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа. Блин, у мамы проще было.

Жена в поте лица закатывала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет и так сквозь сон мне: Светтт! Меня аж коротнуло, я ему хрясть по лбу, он, бедолага, глаза выпучил: За что??? Я ему: какая еще на хрен Света, я Катя! Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА!!! Свет выключи!

Подборка из сегодняшнего жж.

Наверх